Споделих с жената, че искам да бъда кремиран. Записала ми час за четвъртък!!

Реклама на гробище: "Първокласно гробище! Прекрасен изглед към морето! Абсолютен покой! Който е дошъл в нашето гробище, никога не е пожелал да го напусне!". Още...

Жена разправя на мъжа си: - В живота си съм имала само двама истински мъже… - Кой е бил първият? - Абе, и двамата не ги познаваш…

С цел пестене на време катаджиите са с нови стоп-палки. От едната страна пише "Stop", а от другата : "Какво ще правим сега?"

Съдията: - Тази кражба сам ли я извършихте? - Да, Ваша чест. Живеем в трудни времена - на никого не можеш да имаш доверие.

Мъж излиза на терасата по хавлия. Съответно жена му: - Къде така полугол? Не те ли е срам? - Нека да видят хората колко съм слаб и как не ме храниш. - Я свали и хавлията - да видят защо не те храня. Още...

Вечерна проверка. Старшината пита: - Попов? - Тук! - Петров? - Тук. - Стоянов... абе кво ли ви проверявам, къде ще ходите... На подводница сме.

Блондинка споделя с колежка: - Ясно ми е как щъркелът донася децата, но не разбирам как паякът може да носи колите?

Искаме да сме Швейцария на Балканите с исландска конституция, венецуелски президент, китайски комунизъм и шведски маси с френска кухня, немска бира, шотландско уиски, люксембургски заплати и гръцки мързел. Още...

Когато вървя с момиче, ние излъчваме сексапил - тя е секси, аз съм пил.