В живота на мъжа има три периода: 1. Той вярва в Коледа. 2. Той не вярва в Коледа. 3. Той е Дядо Коледа.

Посред нощ в една аптека влиза една леко разголена жена, застава пред младия фармацевт и казва предизвикателно: - От месеци не съм виждала мъж! Аптекарят се усмихва с разбиране и ведро отговаря: - Тук имам едни много добри капки за очи... Още...

Седят Чапай и Петка в землянката и Петка пита: - Чапай, кой номер ти са ботушите? - Четирсе и две. - А-у-у-у, а миришат поне за четирсе и осми!

Две баби си говорят: - Моят старец не спира да си гризе ноктите...ужасен навик. - Оооо, аз моя го отучих. - Как ма? Ръцете ли му вързваш? - Не! Крия му зъбите. Още...

Отишъл ловец в гората на лов. По едно време - срещу него мечка. Стреля с пушката, но не улучва. Стреля пак - пак неуспех. Накрая му свършили патроните, мечката се приближила, а ловецът хвърлил пушката и казал: - Еййййй, добре че съм за гъби. Още...

Върви един арабин през пустинята, среща го друг и му вика: - Защо жена ти върви три метра пред теб? Нали в Корана пише да вървят отзад? Другия му вика: - Навремето, когато са го писали, е нямало противопехотни мини! Върви Фатме, върви... Още...

В Централния софийски затвор е забранено пожеланието "За много години" покрай Нова година.

Пернишките лястовички са толкова корави, че през зимата отлитат за Финландия

Обир на влак. Главният бандит крещи: - Това е обир! Никой да не мърда! Ей сега ще оберем жените и ще изнасилим мъжете. Един се обажда: - Ама не се ли объркахте? Може би искахте да кажете, че ще оберете мъжете и ще изнасилите жените? Тъничък мъжки гла Още...

Мъж се обажда на секретарката в лудница и пита кой е в осемнайсета стая. - Никой - отвръща тя. - Чудесно - възкликва мъжът. - Значи съм успял да избягам! Още...