Обява във вестник за запознанства: - На 38 години. Висок 189см. 89кг. рус с пъстри очи. Атлетичен, собствен бизнес, вила в Несебър, два апартамента в София, Мерцедес, Ауди, Порше... PS. Не бе, не си търся жена, просто искам да се похваля. Още...

Из дневника на Господ:
- Вчера вечерта създадох водката. Получи се прекалено добре. Днес сутринта се наложи да създам махмурлука.

- Докторе, с разтройство мога ли да пия ракия!
- Можеш, на аз моята си я пия с вода!

Два хипопотама си лежат по гръб в блатото, мърдат си ушите и правят мехурчета във водата. По едно време единият казва на другия: - Искаш ли да отидем в другото блато да плашим жабите? - Ти да не си луд, искаш да зарежа всичко тук и да се занимавам с Още...

Счетоводител към данъчен:
- Сега какво, ще ни глобявате ли?
- Айде на бас на 500 лв., че няма!

Тийнейджърка пита баба си:
- Бабо, какво би предпочела - секс с млад мъж или локум?
– Ох, чедо, откъде зъби за локум на тази възраст!?

– Жоре, вървят ли нещата с новото ти гадже?
– К'во да ти кажа? Мислех, че съм невероятен любовник, пък тя имала астма...

В един цех работели китайци. Шефът минава на проверка и гледа, едни се събрали на групичка и пушат. – Какво правите тук? – Пусим. – Как така пушите? Я хванете и свършете някаква работа... ей оная греда я хванете и я пренесете ей там Още...

Вълкът, заекът и хамстерът решили да избягат от немотията в България и да идат в Япония. Заекът казал: -Трябва да си измислим кодови имена да не ни разпознаят на границата. Всички се съгласили. Вълкът казал: - Аз ще съм Вуй. - Заекът казал: - Аз ще с Още...

Катаджия спира кола. - Добър вечер! - казал катаджията. - До'р вечир! - отвърнал водачът на превозното средство. - Вие май сте пили? - Ти си пили... аз съм орел! Още...