Добре, че е силна гравитацията, иначе с тия празни глави, що народ ще се рее из небесата.

В магазин за алкохол на пода лежи един мъж. Полицаят: - Вие пиян ли сте или нещо се е случило тук? - Нито едното, нито другото. Аз съм тук с рекламна цел.   Още...

Концерт, нова фолк певица. Излиза, пее си песните, покланя се и иска да се прибира зад кулисите, но залата крещи: - Още! Още! Какво да прави, пее още една песен. Ззалата иска още, пак пее песен. Накрая казва: - Господа, колко още. Не мога повече, умо Още...

Елитно училище, кандидатства се за първи клас. Питат детенце: - Колко годишни времена знаеш? - Две. - Пак си помисли. - Две. Навън възмутени родителите: - Добре де, може ли така да ни излагаш?! - Ами само две знам... На Вивалди и на Чайковски. Още...

Грешник в ада:
- Защо вече 100 години ме пържите в едно и също олио?
- Ах, ти ли не знаеш, продавачо на цаца!?

Първата сутрин на нова работа, млад бизнесмен започнал да подрежда кабинета си. Внезапно се почукало. За да покаже, че е навлязъл в работата си, той бързо вдигнал телефонната слушалка и извикал: - Влез! Влязъл някакъв мъж и бизнесменът започнал да го Още...

Сцена от филм на ужасите: От дълбините на океана изплуват мъртви хора... Мъчително оживяват... Измъкват потънал от водата кораб... Поправят го ... Започват да се веселят и отплават за Англия да играят покер...! - О, извинявайте, пуснал съм "Титаник" Още...

Митничар: - Какъв подкуп, за бога? Подариха ми картичка! Мека, зеленичка... Сто години Бенджамин Франклин!

На интервю за работа:
– Защо напуснахте предишната си работа?
– Фирмата се премести в нов офис, но не ми казаха къде е той.

- Марче, оня мъж вече един час ме гледа!!!
- Забелязах, Минке, сигурно е антиквар...