Един отишъш да се татуира. - Искам да ми татуираш един плаж - да се виждат вълничките, мацки - ама всички да са хубави, чадъри да има, плажни кърпи, лодка във водата и в нея стар моряк, едно цигане да минава и да продава сладолед, в далечината слънце Още...

Попитали веднъж сицилианските столетници: - Как оцеляхте до такава дълбока старост - сред толкова много трупове? - Ами седяхме, наблюдавахме ... и не задавахме въпроси. Още...

- Според правилата на нашата фирма Ви се забранява да говорите за размера на заплатата Ви! - Аз и без това не мисля да се излагам толкова много...   Още...

Вчера една циганка ме спря на пътя и вика: - Дай, бате, да ти гледам на ръка... - Е, на, гледай! - викам аз - ако познаеш нещо, ще ти дам 5 лв.! - Имал си вземане-даване с КАТ наскоро - ми вика оная. - Ааа, како, не позна... вземане не съм имал.... Още...

Не мога да разбера що за спорт е тоя биатлон... как може да имаш пушка и да стигнеш втори??

След дълга и уморителна сватба най-после младоженците са в стаята си. Щастливият съпруг сяда на леглото и казва: - С какво нетърпение чаках този момент! - И теб ли те стягаха обувките? Още...

- Мадам, да Ви запазя ли къдрицата отпред? - пита фризьорът.
- Да.
- Ето, отрязвам я и я пускам в найлонов плик....

- Господа, - хвали се лорд Форсайт на своите приятели по клуб. - За една нощ сложих рога едновременно на трима джентълмени! - Как Ви се удаде това? - Ами прекарах нощта със собствената си жена. Още...

Между съпрузи:
- Слушай, скъпа, искам най-сетне да поживея малко и за себе си!
- Че кой ти пречи? Живей си, докато се гримирам!

Двама мъже се срещат и единият пита другия : - Как преодоля раздялата с жена ти ? Другият отговаря : - Сега вече съм по-добре, но първите няколко седмици почти полудях от радост.   Още...