Мъж се връща от командировка и признава на жена си, че си е изгубил сватбената халка. - Не разбирам - възмущава се жена му - как може да си изгубиш халката? - Ти си виновна! Две седмици ти казвах, че ми е скъсан джобът! Още...

Tри стадия на мъжката храброст: 1 стадий: Мъжът се прибира късно от работа, жената го чака на вратата с метлата. Той: "Ще метеш ли или ще летиш нанякъде?" 2 стадий: Мъжът се прибира от работа в един през нощта, жената лежи в леглото и се прави, че с Още...

В класацията за най-добри противозачатъчни средства през тази година без изненади на челните места се подредиха безработицата, ипотечните кредити и сметките за ток и парно. Още...

- Докторе, полудявам!
- Какво се е случило?
- Вече от няколко седмици ми се струва, че това, което говори жена ми има някакъв смисъл...

Съдията: - Жена ви твърди, че вие я държите в състояние на непрекъснат страх. Обвиняемият: - Но, господин съдия… Съдията (шепнешком): - Можете и да не отговаряте, но ми кажете по мъжки, как го правите? Още...

Силно почерпен мъж се прибира вкъщи, като води и русо дългокрако гадже. Отваря жена му: - Какво правиш бе, пияницо? - Жена, ако си мой човек, ще кажеш, че си ми сестра... Още...

Мъж и жена се срещнали известно време след развода. Жената: – Стойчо, чух, че си започнал нова работа. Станал си чистач! Мъжът: – Защо реши така? Жената: – Приятелките ми казаха, че те засичали по центъра… ту с един боклук, ту с друг… Още...

Попитали радио Ереван: - Каква е разликата между руската сватба и руското погребение?
Радиото отговорило: - Пияните са с един по-малко!

Ако покрай коледните празници видите в кръчма някой да се налива сам, не бързайте с неправилните изводи. Може това да е коледното парти на някой фрилансър или едноличен търговец. Още...

Учителката, забелязвайки, че Иванчо сяда все на последния чин, го пита: - Иванчо, защо винаги сядаш на последния чин? - Госпожо, баща ми е военен и казва, че първите редици дават най-много жертви. Още...