В крайпътно барче влиза космат смърдящ рокер, облечен в кожи, и казва на сервитьорката: - Маце, дай три спукани гуми и два фара. Момичето шашнато докладва на готвача. - Ааа, този ли, знам го, иска три мекици и две яйца на очи. След малко момичето нос Още...

Сър Базил към сервитьора:
- Един чай без ром, моля!
Сервитьора:
- Чай няма, без какво да бъде ромът?

От днес обявявам пълен неутралитет! Преустановявам пиенето на водка и уиски и преминавам само на домашна ракия!!!

- Бабо, защо ми е толкова голяма мартеница?
- Е, как защо? За да ти топли и на кръста!

Един делови човек получил нервен срив, и се записал на прием при психоаналитик. Той му казва: - Легнете на кушетката и казвайте всичко, каквото ви мине през главата! Човекът мълчи. Тогава психоаналитикът го предупреждава: - Не забравяйте, всяка минут Още...

Бизнес преговори: - Ще процедираме по следния ред: Първо, вие ще посочите вашата цена. След това ще уточня нашата цена. После всички ще се разсмеем и ще пристъпим към сериозния разговор... Още...

- Извинете, но съм ви извадил здравия зъб. Ще се наложи да извадя и болния.
- Нищо-нищо. Добре, че не сте очен лекар!

- Вие защо сте на плаващо работно време?
- Защото сме потъваща фирма!

– Инструкторе, а какво ще стане ако не ми се отвори парашута?
– Еее, спокойно бе! Горе още никой не е останал...

В края на деня Адам пита Ева: - И какво прави днес? - Нищо, шетах си из градината... - Чакай, ябълката не си я пипала, нали!? - О, не не, хубава работа! - Ох, добре... Какво има за ядене? - Щрудел... Още...