На вниманието на здравното министерство: Напомняме ви, че социалната дистанция се измерва в левове, долари и евро. Физическото разстояние между обектите се измерва в метри! Още...

Добронамерени приятели информиратвъзрастен бизнесмен за похожденията на младата му съпруга. – Само за последната седмица тя ти измени с трима! Възрастният бизнесмен отвръща мъдро: – ПРиятели, запомнете от мен: по-добре да имате 25% от добра сделка, о Още...

Било през зимата. Студ, поледица. Стамат тръгнал към колата си, подхлъзнал се на замръзнала локва и паднал по задник. – Ух, мамицата ти… – провикнал се той. После извадил от джоба си бележниче и си записал:„Да не забравя да се обадя на мама“. Още...

Знаете ли, че колкото повече усилия за разрешаването си изисква един проблем, толкова по-малък е смисълът от решаването му.

Две дечица се дразнят: – Моят татко е по-богат от твоя! – Пък моят е по-умен от твоя! – Моят татко даде на твоя цял куп пари назаем! – Пък моят татко никога няма да му ги върне! Още...

– Защо си нервен? – Остави… Развеждам се… – Разбирам. Неприятно, но се случва… – Нищо не разбираш! Проблемът е как ще кажа на мама! – Защо? – Тя още не знае, че съм се женил! Още...

Между приятелки: – Приготвяш се за среща, губиш сума ти време да избереш какво да облечеш, прехвърляш цял гардероб парцали, мериш всичко, което имаш, тичаш в магазина или при приятелка, пак мериш, обличаш, събличаш, обличаш, събличаш, мажеш се, триеш Още...

Скръндза влиза в магазина. – Колко струват ония две кутии бонбони? – Ако вземете и двете – седем и петдесет. – А ако взема само тази, отляво? – Тогава – пет лева. – Добре, дайте ми оная, дясната! Още...

– Огледалце, огледалце на стената, кажи, коя е най-хубавата на земята?
А огледалото отговорило:
– Дръпни се настрани, че не се вижда!

Семеен скандал. Мъжът, бесен, крещи:
– Говориш ми като идиотка!
Жената, хладно:
– Говоря така, за да можеш да ме разбереш!