Най-новите

• Попитали поручик Ржевски: – Поручик, нима никога не сте имали голяма и светла любов? – Имах… Деветдесеткилограмова блондинка!

  13 2 3 3 3

• В Англия. Лордът се приготвя да излезе. Слугата държи палтото му и пита: – Сър, ако милейди ме изпрати за вас, къде не трябва да ви търся?

  10 2 2 0 5

• Между приятели: – Винаги ли се съгласяваш с жена си? – Не, разбира се. – И тя как реагира? – А, изобщо не подозира, естествено!

  7 0 3 1 1

• Мъж се настанил удобно на кожения диван в огромния, 150 квадрата хол, сипал си 12-годишно уиски, палнал една пура и започнал да се наслаждава на лукса, с който бил заобиколен. По едно време се чува страшен трясък, едната стена пада и в хола влиза огромен "TIR": - Къде бързаш толкова, бе, пич? - пита "домакинът". - За Пловдив! - отговаря втрещеният тираджия. - През кухнята, и НАПРАВО!... Още...

  29 3 17 4 9

• Обича ме, не ме обича, обича ме, не ме обича. - Листенца на маргаритка ли късаш? - А не, чистя си фейсбука.

  12 2 5 1 4

• Събудих се сутринта. Лежа си и чакам майка ми да ми приготви коледна закуска. И изведнъж се сещам, че майката съм аз.

  22 3 29 5 3

• - Ленче, отивам до кръчмата, облечи си балтоня. - И мен ли ще вземеш? - Не ма, спирам печката.

  10 2 6 2 3

• Момиче  отива при татуист: - Преди две седмици ми татуирахте "Мишо". Може ли да го изтриете? - Не! -Тогава добавете "е простак".

  8 0 10 1 2

• Срещат се двама любители на чашката: - Брат, що ти е така надраскано лицето, какво се е случило!?! - Абе, остави...! Жената снощи взела, че сложила крутони в салатата...

  12 3 2 3 10

• Малка обява: Продавам диван с мъж. Телевизорът е подарък.

  11 0 13 1 4