Най-най-популярните - стр.249

На кръщенето на едно бебе отишли роднини, но били от различни партии. Наобиколили го и започнали да му се радват. Един казал: - От нашите е, вижте какви са му червени бузките! Друг се обадил: - Не, от нашите е, вижте колко са му сини очичките! А от някъде се чуло: - Ами, от нашите е - хем насрано, хем засмяно!... Още...

Въпрос към радио "Ереван": - Какво представлява ключодържателят? Отговор на радиото: - Ключодържателят е една малка джаджа, която ти позволява да загубиш всичките си ключове наведнъж...

Лежа си на дивана, пия си биричката, гледам световното! И изведнъж телефонът звъни: - Взе ли детето от детска? Напазарува ли? Утре мама идва, нали не си забравил? Защо мълчиш, Стефане? А аз не съм Стефан... И ми стана едно леко на душата...

Влизам във фризьорския салон, сядам на стола, питатме каква прическа искам. - Искам над лявото ухо да стърчи, над дясното много късо, на тила една черта лекичко по диагонал, обръснато до кожа, бретона на стъпала и наклонен обратно и отгоре шахматно, ту късо, ту дълго, на места до темето. - Господине, не мога да Ви направя така... - А предишния път как можахте? Още...

Мъж се прибира от командировка и представя отчет за разходите в счетоводството. Счетоводителят чете: - "За транспорт 50 лева, дневни 120 лева, проститутка 200 лева... Счетоводителят: - Да ти кажа, разходите за проститутка не са предвидени по закон. Обаче, какво да те правя, ще ти ги призная, но ще напишем "Забиване на гвоздеи 200 лева"... След един месец същият мъж се прибира отново от командировка. Счетоводителят чете отчета: - "Пътуване 50 лева, дневни 120 лева, забиване на Още...

Диpектоp на мебелна фабpика отишъл в командиpовка в Паpиж. Вpъща се и разказва впечатления: - Страшен град! Какви улици, какви магазини! - А жените? - О-о! Какви жени! Мечта! Разбират те от половин дума! Ето например аз - влизам в едно кафене, сядам на масата. При мен сяда една много красива мадама. Веднага се сети, че не знам и дума френски. Нарисува ми на салфетката чашка. Аз й налях шампанско. Нарисува цигара - дадох й цигара. Нарисува две танцуващи фигурки. Поканих я на танц, потанцувахме. - Още...

Cъдят гинeĸoлoг зa yбийcтвoтo нa eднa цигaнĸa. Cъдиятa гo питa: – Дoбpe, мoля, oбяcнeтe зaщo yбиxтe цигaнĸaтa? – Щe ви oбяcня. Ta знaчи, бeшe yжaceн дeн. Бяx зaтpyпaн oт paбoтa. Haпpaвих 10 aбopтa, излeĸyвах нaд 30 тpипepa, 40 cифилиca. Maxнaх 35 cпиpaли, a ĸoлĸo пъĸ cлoжих…! Haĸpaя, cмaзaн oт yмopa, пpибиpaм ce вĸъщи и жeнa ми ми виĸa: "Cĸъпи, cтapичĸa cьм вeчe, дa ми мaxнeш cпиpaлaтa?", и aз ĸaĸвo дa пpaвя, жeнa ми e, мaxнax и cпиpaлaтa. Идвa cлeд мaлĸo гoлямaтa дъ Още...

Вуте и Пена на екскурзия в Япония. Посещение на японско гробище на групата. Разглеждат и Вуте вижда, че на надгробните плочи пише Яко Суно, родена 1936 – умряла 1975, тя живя 10 г... на друг р. 1905 - умял 1973 – той живя 3 г. и т. н. Смята, смята Вуте, нещо не му излиза сметката и пита каква е тази работа? Екскурзоводката отговаря, че в Япония е прието да се пише само броя на годините, през които човекът е бил щастлив. Замислил се Вуте и казал на Пена: - Пено, като умра на гроба да Още...

Отива един тираджия в публичен дом и пита едно от момичетата: - Какво си готова да направиш за 50 евро? - Всичко, миличък! - Е, бягай тогава да разтовариш тира!!

Седят си на село баба и дядо и пишат писмо на Господ: - Господи, молим те, изпрати ни 1000 лв., да си купим дърва и въглища, че умираме от студ. Вързали писмото за един балон и го пуснали да лети. Балонът паднал при едни катаджии наблизо, те прочели писмото, съжалили старците, изтръскали джобовете и събрали 700 лв. Занесли ги на хората, но след няколко часа пак балон с писмо: - Господи, благодарим ти за парите, но много те молим, друг път не ги изпращай по катаджии, че донесоха само 700. Още...