Най-популярните

• – Тате, кучето ми изгриза обувките! – Ами тогава ще трябва да го накажем. – Аз го наказах, изпих му млякото от паничката!

  47 3 27 3 17

• Филмови заглавия от ВиК: "Пич, къде ми е водата?" "Ловци на душове!" "Да се изкъпеш за 60 секунди." "Изкъпи ме, ако можеш!" "Код: Спукана тръба!" "Умивай трудно." "Банята на Оушън." "Мръсни и яростни." "Бани канят!"

  63 3 31 5 11

• - Риболова  спорт ли е или изкуство? - Когато ловиш риба е спорт. Когато разказваш за това е изкуство.

  58 2 24 5 11

• Иванчо се моли: - Мили Боже, знам, че можеш всичко. Затова те моля да направиш Рим столица на Франция, защото така написах днес в контролното по география.

  137 12 57 7 50

• Събрание на соц. предприятие. Четат наградите за годината: - На другарката Айше - едни галоши, на другаря Асан - едни цървули... На директора - 10 000 лв... От задния ред се обажда Асан: - Така му се пада! Да оди бос!

  85 1 76 4 9

• На пазара: - Искам продукти за салата. - Ето домати, сорт Биволско сърце. - Дайте 1 кило. А пресен лук? - О, да, сорт Биволска опашка. - Ок, а маслини? - Да, сорт Биволско око. - Хм, дайте малко и от тях. - Готово. А краставици не ви ли трябват? Имаме чудесни, свежи, сорт... - А не, благодаря...

  37 2 33 4 5

• Получих sms от мобилния оператор: - "Общувайте три пъти повече с приятелите си". Не мога! Или черният дроб няма да издържи, или ще ме изгонят от къщи!  

  96 6 34 9 9

• Любовна среща. Младежът шепне: – Ах, какво прекрасно лице! Каква красива шия! Ах, какви хубави рамене! Какви чудни гърди! Какво сладко пъпче! Девойката: – Ние секс ли ще правим или инвентаризация?

  56 3 39 1 11

• Той винаги слизаше пръв от колата, минаваше от другата страна и и отваряше вратата като на кралица, а жените от квартала и завиждаха. - Какъв мъж, какъв джентълмен! - казваха те. А само тя знаеше, че дръжката отвътре е счупена.

  84 2 41 2 9

• - Ти вече не ме обичаш! Преди всеки ден ми носеше цевтя... - Обичам те ужасно много!  Просто вече не работя на гробищата...

  56 5 44 5 14