Адвокати и лекари

• Един касапин се преквалифицирал в акушер. На първото раждане взел бебето в ръка и попитал майката: - 3,200кг. Толкова ли да го оставим?

  1 0 0 1 3

• Стои си Свети Петър на вратата на рая и гледа някакъв ту влиза, ту излиза. Гледал го, гледал го, па му казал: - Абе я се стегни бре, или влизай или излизай. - И аз това искам, ама тези от Пирогов нещо ме ебават...

  2 0 0 1 3

• На съда всичко е ясно, да влезе убития.

  2 0 0 1 3

• Главният лекар минава из отделението на визитация. Повдига одеалото на един пациент и какво да види - оня отдолу съвсем гол. - Какво правиш ти бе? - Ами докторе, аз чаках сестрата да мине на визитация днеска...

  0 0 1 1 3

• Лекар преглежда болен. Физиономията му става все по-сериозна и по-сериозна. По някое време казва на болния: - Нали нямате нищо против да ползвам мобифона ви? Оня го дава. Докторът звъни на свой приятел: - Пеше, ти нали търсеше квартира? Тука ще се освобождава една...

  1 1 0 1 3

• Лекар гинеколог се прибира в къщи пиян и не може да улучи ключалката. Мърмори си: - Ама че прости хора. Поне два косъма да бяха сложили на дупката, та да се ориентира човек.

  2 0 0 1 3

• Млада жена се приготвя да ходи на зъболекар. Мъжът й я пита: - Я чакай, защо си сменяш гащите, нали не отиваш на гинеколог а на зъболекар? - Знам ли го, може да се случи някой нахален...

  1 0 0 1 3

• - Защо един локомотив достига едва 30 години? - Щеше да издържи повече, ако не пушеше толкова - отговоря лекарят.

  2 0 0 1 3

• Между хирурзи: - Колега, как мина операцията? - Операция ли? Аз мислех, че беше аутопсия...

  2 0 0 1 4

• - Докторе, преди три месеца бях при вас и ми казахте, че имам ревматизъм и трябва да се пазя от влажност. - Да, спомням си. Какъв ти е проблема сега? - Ама може ли поне веднъж в месеца да се къпя бе?

  1 0 0 1 4