Семейни

• Жена стои на ръба на балкона на 8-ия етаж и казва на мъжа си: - Не мога да живея с такъв женкар, пияница и... престани да ме побутваш.

  36 12 3 5 2

• Мъж и жена са в леглото. По някое време мъжът почва да пипа жената по гърдите, по корема и така дълго време, накрая тя казва: - Хайде де, готова съм! А той: - Ама аз търся дистанционното..

  95 13 1 4 3

• Малкият ме пита: - Тате, кога ще мога да се прибирам, когато си поискам? - Не знам, сине, аз още не мога!

  74 11 5 2 1

• Две жени си говорят: - Твоят мъж как е? - О, той моят е ангел... - Блазе ти, пък моят е още жив!

  34 8 1 0 3

• Говорят си две приятелки: - Имам идеален мъж: не пие, не пуши, не ми изневерява, не обича футбол, а и даже не ми вика. Другата: - Отдавна ли е парализиран?

  31 9 3 2 4

• Обява: - 55-годишна майка на трима програмисти, търси някой не увреден на тази тема да я научи, как да ползва интернет.

  95 14 2 1 5

• - Ей, човече, спомням си навремето майка ми ме изпращаше до магазина с едно левче. Аз взимах хляб, сирене, мляко, боза, някое списание, 2-3 шоколада и се прибирах със сума ти ресто. А пък сега няма вече такова нещо! С тези камери по магазините...

  70 19 4 1 6

• Между съпрузи: - Вчера ти погледнах хороскопа - казва жената. - И какво? - Здраве - звездите ти се усмихват. Пари - звездите ти се усмихват. Секс - звездите направо си умират от смях!

  34 7 3 3 1

• Две приятелки си говорят: - Моят много пие! - И моят пиеше, но го отучих. - Как? - Като поиска да спи с мен, го наказвах с поза 101. - Каква е тя? - Мъжът отгоре, а отдолу няма никой.

  22 5 2 1 3

• Мъж пита жена си: - Къде беше? - На курс. - Това "с" за благозвучие ли го слагаш? - Не, за множествено число

  74 7 4 1 5