Най-новите

• В кабинета на Ленин внасят цвете в саксия. - Как се казва това цвете, другарю? - пита Владимир Илич. - Мушкато. - Мушкато... - замислено повтаря Ленин, след това изтръгва цветето с корените и го изхвърля през прозореца. - А земята, - заповядва той, - я раздайте на селяните!

  2 0 0 2 3

• Един човек вместо мастика викал мастиска. И влиза той в бара и вика на келнера: - Шшшшш кернел една мастиска в ъгъла. Келнера си замълчал. След малко пак: - Шшшшшш кернел една мастиска в ъгъла. Тъй се повторило няколко пъти и накрая келнера му отвръща: - Ами стискай я и ти бе, кво чакаш. Още...

  1 0 1 1 3

• - Боже, как изглеждаш! Едва те познах! - Когато се прибрах късно снощи, ме нападна котката. Не ме позна в тъмното и ме издраска по лицето. - Аз на твое място веднага бих се развел с тая котка...

  1 1 0 1 3

• Попитали радио Ереван: - Коя е най-малката партия в България? Отговорът бил: - Жената - един член влиза, един излиза.

  2 0 0 1 3

• Един мъж седи на пейка в парка и към него се приближава пънкар с коса направена като петелски гребен в най-различни цветове. Човека го зяпнал учудено, а пънкаря му вика: - К'во си ме зяпнал бе, чичка? Не си ли правил нищо шантаво през живота си? А човека му отговаря: - Какво да ти кажа, момче... Преди доста години така се бях натряскал, че хванах и опънах един папагал... и сега се чудя дали ти не си сина ми... Още...

  1 0 0 1 4

• - Къде работиш? - Тайна, не казвам. - А колко ти плащат? - По пет лева на бомба.

  1 0 0 1 3

• - От десет години пиша и едва сега разбрах, че нямам талант! - оплаква се един писател на свой познат. - И оставяш писането? - За съжаление вече е много късно. Станах знаменит!

  1 0 0 1 3

• Човек отива при психиатър. - Докторе, имам сериозен проблем. Щом легна да спя и ми се струва, че някой лежи под кревата. Като се мушна под кревата пък ми се струва, че някой лежи отгоре. И така по цяла нощ: отдолу, отгоре, отдолу, отгоре. Не мога да спя, моля ви, помогнете ми. - Този проблем е много сериозен - отговаря психиатъра - мисля, че лечението му ще трае около две години. Ще трябва да идвате три пъти седмично и ви гарантирам, че ще се излекувате. - И колко ще струва това? - Ами по 50 дол Още...

  1 1 1 1 3

• Борец влиза в магазин: - Искам да ми продадете онзи акордеон! - На борци не продаваме! - Но как разбрахте,че съм борец? - Само борец може да сбърка радиатор с акордеон!

  2 1 0 1 4

• Пациент се оплаква от болки в стомаха. - Какво ядохте снощи? - Телешко с грах. - Грахът много ли беше? - Сто осемдесет и две зърна. - Но откъде знаете с такава точност? - А вие, докторе, какво мислите, че правя, докато жена ми говори непрекъснато?

  1 0 0 1 3