Най-новите

• Баща пита сина си: - Ще ми покажеш ли бележника си? Момчето гордо отговаря: - Не е в мен. Дадох го на Иван. Искаше да уплаши баща си.

  2 2 2 1 4

• Учител губи търпение: - Васко, ти мислиш бавно, говориш бавно... Въобще има ли нещо, което правиш бързо? - Да, много бързо се изморявам...

  1 0 0 1 3

• Доктор към пациента: - Имам една хубава и една лоша новина. Хубавата е, че болният ви крак ще се оправи и няма да го режем. А лошата - по погрешка отрязахме здравия ви крак.

  1 0 0 1 3

• Жена попитала мъжа си: - Защо мишките не ядат боб? - За да не се издават пред котките, естествено.

  1 0 0 2 3

• Малкият Петърчо се хвърля към леля си и започва да дъвче ръкава на роклята й. - Петърчо, какво правиш?! - ужасява се лелята. - Проверявам дали наистина си си купила безвкусна рокля, както тази на мама...

  1 0 0 1 3

• Двама професори, специалисти по атомна физика обядват в ресторант. Покрай масата им минава страхотна жена. - Гледай - казва единият - колко интересно са се групирали атомите!

  1 1 0 1 5

• Чукча се оплаква на лекаря: - Мой син нищо не яде! Не яде риба, не яде месо, не яде хляб, не яде масло... - Защо така? - Няма.

  2 0 0 1 3

• Умиращ старец се изповядва: - Половината си живот бях пияница и пройдоха... пиех, биех се, по жени ходех, изпуквах всичките си пари на хазарт, за една стотинка полезна работа не съм свършил... - А другата половина? - А през другата половина на живота си се занимавах с глупости.

  2 0 1 1 3

• Питат радио Ереван какво можеш да направиш с обикновен камък спрямо една жена. Радиото веднага отговаря: - Най-много да и разбиеш окото. - А със скъпоценен камък? - Ще и разбиеш сърцето, но старите хора с опит казват, че по-добре окото.

  0 0 0 1 4

• Една жена казва на мъжа си: - Скъпи, ти само за футбол мислиш! Не помниш дори и деня на сватбата ни! - А, помня го! Тогава Ливърпул и Манчестър Юнайтед завършиха на равно!

  0 0 0 1 4