Най-новите

• Пътник в такси към шофьора: - Извинете, но не Ви ли се струва, че трябва да почистите предното си стъкло от калта? - Няма значение. Така и така съм си забравил очилата вкъщи...

  11 0 13 1 2

• - Добър вечер, ние сме свидетели на Йехова. – Добре дошли, влезте да пием по едно вино. – Но ние не пием. – Нищо, ще бъдете свидетели.

  23 0 18 3 3

• Блондинка към блондинка: - Знаеш ли, че за да се оплете един пуловер, трябват три овце! - Какви ги приказваш! Аз даже не знаех, че те могат да плетат.

  49 6 33 18 7

• Лекар се събужда през нощта от телефонен звън: - Докторе, колко струва визита по домовете? - 50 долара. - А преглед в кабинета? - 25 долара. - Добре, тогава Ви чакам след половин час в кабинета.

  24 0 16 1 5

• - Каква е разликата между шведска маса и гости при баба? - При шведската маса сам решаваш кога си се наял!

  23 2 17 2 2

• Как да разсмеем една жена: 1) Заставаме с ръце на кръста срещу нея. 2) Поглеждаме я страшно в очите. 3) Изричаме на висок глас "Тук командвам аз!"

  17 0 8 1 0

• Изваждат от морето удавник. За да се свести, му подават чаша уиски. Удавникът поглежда чашата и казва: - Момчета, първо ме обърнете по корем, да излезе водата, която нагълтах. Знаете ли, мразя да пия уискито разредено!  

  9 0 7 1 2

• - Аз мойта жена на ръце я нося! - А,  мойта не пие....  

  14 1 17 2 0

• По време на комунизма. Върви си един обикновен човек из Москва, оглежда магазините и си мърмори: - Сирене няма... яйца няма... месо няма... мляко няма... Идва до него милиционер и му казва: - Ако не млъкнеш веднага, ще те ударя с пистолета по главата! - Е, и куршуми ли вече няма?

  79 17 31 10 15

• Щом във Варна ще има леко метро, редно е в София да направят леко море.  

  14 0 7 0 4