Един философ решил да поръча торта за рождения ден на жена си. И измислил следния надпис: „Ти въобще не старееш, ти просто ставаш по-добра“. Отишъл в сладкарницата и казва: – Бих искал торта с надпис! – Какво да пише? &ndas Още...

Съпружеска двойка седи в хола и гледа фигурно пързаляне. На леда се пързаля перфектна фигуристка. Мъжът замечтано: – Ех, ако ми падне, каква волна програма ще изпълня с нея… Жената мрачно: – Сега ще видим първо как ще се справиш Още...

На бара: – За вас? – Искам една „Кока“. – Бъдете малко по-конкретни – кока или кола, че разликата е 128 лв…

Съдят шофьор, сгазил 52 души. Съдията: – Подсъдими, обяснете как успяхте да направите това? – Нямах лоши намерения. Ето какво се случи – карам си аз по един тесен път. Спирачките отказаха и виждам, че от едната страна на пътя вървят Още...

Собственик на дог се оплаква на ветеринарния лекар: – Кучето ми постоянно гони автомобилите. – Всяко куче прави това. – Да, но моето ги хваща и после си ги заравя в градината… Още...

Попитали Радио Ереван: - Възможно ли е филмът да бъде с хепиенд, ако в края главният герой загива? Радиото отговорило: – Да. Ако главният герой е тъщата. Още...

– Защо си кастрирал котарака си? – Много скиташе, по цели нощи не се прибираше. – А сега как е? – Пак скита, но вече като консултант. Още...

Малкото червейче попитало майка си:– Мамо, къде е татко? – За риба, мамо, за риба!

Евала на тоя, дето е измислил Wi-Fi-то, бе! Иначе как щях да разбера, че в блока ни живеят Тigritzata, Bruсe Lee и Bossat?!

– Тате, какво значи „любовник“?

– Това е мъж като всички останали, моето момче, само че не е длъжен да мие съдовете вкъщи.