Най-новите

• В капитанската каюта нахлува раздърпана и омачкана готвачката и реве: - Мамка му, боцманска! Каза ми, копелето, че започва буря... Капитанът пита: - Е, и? - И аз патка с патките дадох да ме завържат за мачтата...

  2 1 0 1 3

• Влиза Наско Сираков при Грашнов: - Шефе, искам един GSM от служебните! Грашнов: - Няма проблем, нали знаеш че за тебе винаги... ама я чакай малко, ти ми искаш 5-ти телефон за този месец, да не ги губиш? - Не ги губя бе, много бързо им свършват батериите...

  1 0 0 1 3

• Група мъже стоят строени пред вратите на Рая. Свети Петър ги оглежда и казва: - Който от вас е изневерявал на жена си, крачка напред! Всички с изключение на един пристъпват напред. - Всички в ада! Оня глухия и той.

  1 0 0 1 3

• Жертва на групово изнасилване дава показания в полицията. Полицаят я успокоява: - Не се притеснявайте, госпожице, ще ги хванем всички! - Не ми трябват всички, стигат и само втория, третия и осмия.

  1 0 0 1 5

• Един рибар разправя: - Вчера такъв огромен сом хванах! Едвам го изкарах, страшна борба беше. Измъкнах го, метнах го на гръб, и потеглям към къщи. И по едно време гледам насреща ми - пазача на язовира. - И какво направи? - Ами скрих сома в джоба.

  1 0 0 1 3

• Надзирателят пита затворника: - Искаш ли да предадем нещо на приятелите и роднините ти? - Няма смисъл, те всички са тук...

  1 0 0 1 3

• Между шотландци: - Научи ли, че след осемгодишно прекъсване Макгрегър отново е започнал да играе голф? - А, така ли? Значи си е намерил топката...

  0 0 0 1 3

• Между шотландци: - Вчера индианците скалпирали Джон! - Това е ужасно! - Но още по ужасно е, че оня ден платил 50 цента за постригване!

  0 0 0 1 3

• Детенце се разхожда с майка си в зоологическата градина. От клетката с птиците се чува песен на славей. - Можеш ли да свириш толкова красиво и мелодично? - пита шеговито майката. - Не, мамо. Но мога да плюя страхотно - като камила...

  0 0 0 1 4

• Разговор в лудницата. Докторът: - Погледнете наляво. Какво виждате? Пациентът: - Легло, прозорец. - Добре, изглеждате ми добре, ще взема да ви изпиша. - Легло, прозорец. - Хм, май по-добре да не ви изписвам... - Легло, прозорец. - Хм, май по-добре да не ви изписвам... - Легло, прозорец. - Хм, май по-добре да не ви изписвам... Още...

  0 0 0 1 5