Най-новите

• За кратко време в едно село изгорели десет плевника. Когато се подпалил и единадесетият плевник, мъжете се събрали в кръчмата и един казал: - Това е работа на един човек! - Не е един. Двама са - казал Вуте. - Изгоря и моят плевник!

  32 3 2 3 1

• Когато Виктор Юго трябвало да мине границата на път за Прусия, митничарят го попитал: - С какво се занимавате? - Пиша!? - Аз питам с какво изкарвате прехраната си! - С перото. - А-ха, добре! И записал на съответния формуляр: "Виктор Юго - търговец на пера".

  40 10 6 1 8

• Богаташ прави поръчка на художник: - Искам да ми нарисуваш библейска сцена. Примерно - Адам и Ева в рая. - А как да бъде - преди или след грехопадението? - Най-добре по-време на грехопадението...

  20 2 1 1 2

• Бащата вижда сина си да се конти пред огледалото. Попитал малко стреснато: - Сине, ти гей ли си? - Не, тате, аз съм принцеса

  32 1 0 1 1

• Катаджия спира кола за проверка. Поглежда в колата. Вижда, че всички са поставили предпазните си коланите и процежда през зъби: - Ей-й-й, за 5 лв ще се издушите, бе!

  55 14 1 2 6

• - Келнер, поръчах си салата "Морски дарове". А в тая, дето ми я донесе, няма ни раци, ни риби, ни октоподи... - Ми то и в шопската няма шопи...

  56 10 4 0 5

• Напоследък се нервирам от предаванията по телевизията – прекъсват ми рекламите!

  19 3 2 3 3

• Питат Радио Ереван: - Защо само 30 процента от жените попадат в рая? - Защото, ако бяха повече, това щеше да е адът.

  65 10 3 0 3

• Двама почерпени си говорят: - Иване, сега като преспя с жена ти, какви ставаме с тебе, а? - Квит, Пешо, квит!

  20 3 2 2 3

• Сцена от филм на ужасите: - От дълбините на океана изплуват мъртви хора... Мъчително оживяват... Измъкват потънал от водата кораб... Поправят го ... Започват да се веселят и отплават за Англия да играят покер...! ... О, извинявайте, пуснал съм Титаник наобратно...!

  29 11 4 7 16