Най-най-новите вицове - стр.2284

Посред нощ в една аптека влиза една леко разголена жена, застава пред младия фармацевт и казва предизвикателно: - От месеци не съм виждала мъж! Аптекарят се усмихва с разбиране и ведро отговаря: - Тук имам едни много добри капки за очи...

Петел и кокошка гледат телевизия. Започва кулинарно предаване и петелът казва: - Угаси го! Пак ще дават филм на ужасите...

Всяка сутрин дядо Господ събирал ангелите, а като гост присъствал и дяволът. След края на събранието дядо Господ се обръща към дявола: - Рогатко, как са българите в казана? Стигнаха ли вече дъното му? - Стигнаха, Господи, но защо продължават да копаят още под него, умът ми не го побира! Още...

- Чух, че си скъсала с годеника си. - Да, отношението ми към него рязко се промени. - Ама си запазила годежния пръстен с диамантите! - Отношението ми към пръстена изобщо не се е променяло.

В живота на мъжа има три периода: 1. Той вярва в Коледа. 2. Той не вярва в Коледа. 3. Той е Дядо Коледа.

- Знаете ли защо калинките летят бавно? - Защото не искат да им отнемат точките за превишена скорост.

Разговор между приемчик и клиент в автосервиз за ремонт на джипове: - Какво оплакване имате от автомобила? Клиент: - Ми като вдигна 200 - 230 км в час и се чува едно "Дум" отдолу. Приемчикът: - Знам от какво е. Прибира Ви се колесникът.

Един полицай играел шах с едно куче. Край тях минал друг полицай и възкликнал: - Еееей, какво умно куче! А полицаят-шахматист отвърнал презрително: - Как ли не - умно! Един на един сме!

Обир на влак. Главният бандит крещи: - Това е обир! Никой да не мърда! Ей сега ще оберем жените и ще изнасилим мъжете. Един се обажда: - Ама не се ли объркахте? Може би искахте да кажете, че ще оберете мъжете и ще изнасилите жените? Тъничък мъжки гласец: - Вие не го учете човека как се обират влакове! Още...