Най-популярните

• Шотландец влиза в бар и си поръчва уиски. - За пет пенса или за десет? - пита барманът. - От какво зависи? - Ако седнете на маса е десет, а ако пиете прав е пет. - А ако го изпия на един крак?

  27 6 3 0 4

• - Санитар, къде ме карате? - В моргата. - Но аз още не съм умрял! - Е, ние още не сме стигнали...

  27 6 0 1 3

• Срещна ме крадец в тъмното. - Парите или живота! - Женен съм! Какви пари, какъв живот?! Прегърнахме се и плакахме заедно. Оказа се хубав човек. Разменихме си телефоните и никовете в социалките.  

  90 0 41 7 8

• Развод. Жената: - Детето ще остане с мен! И без това не е твое! Мъжът: - Ами… то не е и твое…! Жената: - Как така не е мое?! Мъжът: - Нали помниш като бяхме в родилното… каза ми да сменя детето, щото се е наакало… и аз го смених!

  90 6 59 6 27

• Шофьор на автобус печели голяма сума от тотото. Журналист го пита: - Какво ще правите сега? - Ще си взема един месец отпуска и ще вървя пеша...

  81 6 54 2 6

• Когато жена казва, че няма какво да облече това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече – означава, че няма чисти дрехи.

  82 3 37 3 12

• Шерлок Холмс и д-р Уотсън тръгват сутринта за работа. На паркинга Холмс възкликва: - Уотсън, някой ни е пипал колата! - Как позна? - Елементарно, Уотсън - няма я!

  25 6 3 1 2

• Две стари моми седят на пейката пред къщата и гледат как петелът гони някаква кокошка. Кокошката тича през улицата, но за нещастие минава кола и я прегазва. Една от старите моми въздъхва: – Колко прекрасно и възвишено! Тя предпочете смъртта…

  83 5 34 3 26

• Една жена ми се обажда на рецепцията и ми казва: - Ту ти ту рум ту! - Тарататам та! - отговарям аз и ме уволниха. Откъде да знам, че искала два чая за втора стая.

  71 3 61 4 28

• - Докторе, откакто се ожених нещо лошо става с очите ми! - Какво?! - Не мога да видя един лев вкъщи!

  76 7 35 4 10