Най-популярните
- Адвокати и лекари
- Артисти и спортисти
- Блондинки
- Герои от приказките
- Животните
- Компютърни
- Луди
- Любими герои
- Митничари и военни
- Мръсни
- Мутри
- Национални
- Началници и секретарки
- Овчари и ловци
- Пияници и наркомани
- Политически
- Полицаи и пожарникари
- Радио Ереван
- Разни
- Семейни
- Сервитьори и продавачи
- Старост- нерадост
- Студенти и ученици
- Тъщи
- Църква
- Черен хумор
- Шофьори и пилоти
Най-популярните
-
Студент се заседява до късно в квартирата на колежка и я моли: - Мога ли да преспя при теб? - Ами аз имам само едно легло... - Няма проблем. Ще легнем напреки, а между нас ще опънем канап, който няма да прескачаме. Така и направили. Сутринта отиват заедно на лекции. Минават покрай двор с много рози. Студентът: - Искаш ли да прескоча през оградата и да ти набера букет рози? Студентката, сърдито: - Щял да прескача ограда... Цяла нощ един канап не можа да прескочи... Още...
-
В лекарския кабинет: - Днес кашлицата Ви е по-добре.. Пациентът: - Разбира се, упражнявал съм се цяла нощ!
-
Един флегматик лежал под дебело дърво на сянка и пъшкал от мързел. По някое време, към него се приближил един човек и му казал: - Господине, аз съм кино режисьор! Може ли да Ви използвам като статист в моята продукция? Ще Ви платя сто лева! Лежащият попитал подозрително: - Ама, аз какво трябва да правя? Филмовият деец го уверил: - Моля Ви се! Абсолютно нищо не трябва да правите! Просто, продължавайте да си почивате под дървото, а ние ще Ви снимаме! Нашият герой се съгласил. Снимките станали за н Още...
-
- Скъпа, каня те на вечеря на свещи, преминаваща в закуска! - Ама цялата нощ ли ще ядем?
-
Лято...! Плаж...! Море...! Девойка с кръшна походка се насочва към морето... Мъж ѝ подвиква: - Ей, не влизай, дълбоко е! Тя се обръща да види кой ѝ говори... Той вижда лицето ѝ и се поправя: - А, влизай, влизай...
-
- Бабо, да ти отворя ли фейсбук профил? - Не отваряй нищо, че влизат мухи...
-
-Марче, искаш ли да удариш една ракийка? -Не. -Питай ме сега мене.
-
- А вашите застраховки надеждни ли са? - И още как. Ето например вчера, мъж падна от 13 етаж. Едва беше стигнал до третия, а жена му вече получи застраховката!
-
Според последното преброяване в София живеят около 100 000 истински софиянци, останалите са спам.
-
Дегустация на вино. Всички усещат кадифена структура, тропически аромат, плодов послевкус. Само Пешо усеща, че ще се напие на аванта.