Млада съпружеска двойка се кара. Жената, цялата в сълзи, крещи, че между тях всичко е свършено и че тя заминава завинаги при майка си. Събира си вещите, мъжът й дава пари за път, тя ги преброява и възмутено възкликва: - А за връщане?! Още...

Малко момченце отива с баща си в родилния дом, за да види новороденото си братче. Когато се доближава до креватчето, то вижда, че бебето има на ръчичката си гривна с някакъв номер. - Татко, виж! - виква детето. - Забравили са да му махнат цената! Още...

Съпругата: - Следобед големият часовник падна от стената. Да беше малко по-рано, щеше да разбие главата на мама. Съпругът: - Край! Ще го изхвърля! Винаги закъснява. Още...

В полицията приемат новопостъпил. Шефът го развежда за запознаване из управлението. Влизат в една стая и той гордо: - Това тук е детектор на лъжата. Знаете ли какво е това? - Оо.., да. Даже съм женен за един такъв.. Още...

67-годишният ловец Иван Иванов изпуши няколко от цигарите на внука си, преди да отиде на лов. До обяд вече беше отстрелял един змей, две русалки и три трола. Още...

Трима старци седят на пейка. Минава хубава жена и единият казва: - Ей тая, като я хванеш да я мачкаш, мачкаш... Другият старец вика: - Ей тая, да я хванеш да я целуваш, целуваш... А третият старец казва: - И друго имаше... Още...

Разговор в шотландско семейство: - Чудна работа, чисто нови чорапи и само за две години да се скъсат...

- Тате, тате, какво е това? - Сини сливи. - А защо са розови? - Защото са още зелени.

Момче седи с блондинка в колата: Той: - Да пусна ли климатика? Тя: - Пусни, аз слушам всичко!

Двама мъже разговарят в Лондон. - Как е фамилното Ви име? - Шекспир. - О, това име е много известно! - Че как иначе! Вече двайсет години разнасям мляко в района. Още...