- Скъпи, чудя се, какво да взема със себе си на морето, че като отида на плажа и всички да ахнат? – Ами, вземи си ските…

Мъж пита жена си: – Скъпа, искаш ли да отидем на нудисткия плаж? – О, не! Хората ще си помислят, че съм с теб заради парите..

- Как сте със съня? - Лошо, докторе. Вечер си лягам рано, сутрин ставам късно, а следобед се въртя с часове и не мога да заспя.

Дървояд казва на съседа си: - Само се прехласват по тези цигулки “Страдивариус”, та “Страдивариус”... Оказа се, че е обикновено дърво... Още...

- Изнесе ли елхата?
- Изнесох я най-после.
- А сега отиди за нова - след три седмици е Нова година.

Лиляна Павлова попитала сътрудниците си: – Колеги, добре ли станаха картите с дюните? – Бетон са, шефке!

- Тате, тате, аз ще имам ли пари някога - пита малко крокодилче баща си. - Ще имаш, сине! - Добре де, тате, а кога? - Като станеш портфейл.

Разговор между английски джентълмени: - Прощавайте за въпроса, сър, но защо плувате в Темза със смокинг? - Извинен сте, сър! Но ще ви обърна внимание на факта, че вие плувате, а аз се давя. Още...

Късно вечерта. На вратата се звъни. - Кой е? - Отворете, полиция! - Няма никой вкъщи! - А кой говори? - Причуло ви се е. - А защо прозорците светят? - Ей сега ще изгася. Още...

Жена посещава мъжа си в затвора: - Е, как се чувстваш тук? - Като вкъщи - не можеш да излезеш и храната една никаква...