Семейни

• Мъж пита жена си: - Къде беше? - На курс. - Това "с" за благозвучие ли го слагаш.? - Не, за множествено число!

  1 0 0 1 3

• Съпрузи седят в хола и гледат фигурно пързаляне с перфектна фигуристка. Мъжът изпъшква: - Ех! Ако ми падне, каква волна програма ще изпълня с нея... Жената: - Първо да видим как ще се справиш със задължителната!

  1 0 0 1 3

• Един отива при кварталния. - У нас става нещо ужасно! Искам да подам оплакване! - Срещу кого? - Срещу жена ми. Всяка вечер ми слага малка доза отрова в яденето. Кварталният е смаян. - Сигурен ли сте? - Абсолютно! Проследих я и видях как я разбърква в манджата със собствените си ръце! - Е, - рекъл полицаят, - да не прибързваме, това е много сериозно обвинение. По-добре аз да поговоря с нея сериозно и после пак да се видим с вас. На другия ден нещастникът отново отишъл в приемната. - Говор Още...

  0 0 0 1 4

• Двама бизнесмени - българин и японец - се срещнали във връзка с намерението на българина да внедрява български високи технологии в Страната на изгряващото слънце. Преговаряли, преговаряли, и след като нашенецът, благодарение на българското "саке" (ракия от сака за багаж) убедил самурая, че ще произвежда в Япония злато от фекалии, т.е. "от нищо - нещо" и сключили дългосрочен договор, почнали да си говорят на житейски теми. Стигнали до темата за изневярата. Българинът попитал: "Вие какво правите, Още...

  1 0 0 1 3

• Мъж се прибира пиян-залян по никое време, а жена му го посреща с тупалката. Но преди да почне "тупането", тя го пита: "Мъжо, ти признаваш ли народните поговорки?". "Даааа, жено, `квото е казал народът, `сичко е истина!". "А поговорката "С каквито се събереш, такъв ще станеш", признаваш ли я?". "Даааа, жена, апсолутно верно е!" - отвърнал мъжът. "Е, добре тогава, щом е верно, ти защо не се събереш с някои яки ебачи, ами все с пияници ми се мъкнеш?" - рекла жената и започнала да го "изтупва". Още...

  1 0 0 1 3

• Младо семейство е на гости. Мъжът забелязва, че жена му изчезва с домакина за известно време. Когато се връщат, той се приближава до нея: - Къде бяхте? - О, скъпи, стана ми малко лошо и отидохме той да ми даде някакви капки от домашната аптечка. - Виждам, че вече си по-добре! - О, да! Доста по-добре. - И още виждам, че той е забравил да затвори ципа на аптечката. Още...

  3 0 0 1 3

• Говорят си две възрастни съседки: - Откакто се настаниха до нас тези младоженци, не мога да спя! - Толкова ли са темпераментни? - Не, цяла нощ стоя с ухо, залепено на стената и нищичко не се чува..

  0 1 0 1 3

• Иван попълва анкетен лист при уролога. Следва въпрос:"Кога беше последния ви полов акт?" Звъни на жена си: - Маро, кога за последен път правихме секс? - Ааа...кой звъни?

  2 0 0 1 3

• Прибира се мъж вкъщи: - Жено, ставай, ще пробваме една работа! Жената си мисли: "Мале, излезе ми късмета тая вечер!" - Ама ела в коридора! Жената на ум: "Ооо, какво ли е намислил?" - Сваляй са нощницата! Жената: "Кеф, почва се!" - Сваляй и бикините! Жената: "Боже, къв е див тая вечер!" - Ся, застани на челна стойка пред огледалото! Жената: "Иии, нови пози, охаа". Застанала тя на челна стойка пред огледалото, а мъжът й си сложил главата между краката й и казал: - А са кажи, брада отива ли ми? Още...

  2 0 0 3 3

• В детската градина: - Ванко, защо днес си тъжен? Да не си болен? - Не, ама сутринта нашите ми казаха, че ще купуват ново братче. - Това е чудесно, защо не се радваш? - Ами миналата година като купиха нова кола, старата я продадоха...

  0 0 1 1 3