В Македония искали да направят министерство на корабоплаването. На въпроса защо им е, след като нямат море, те отговорили: - А българите как имат министерство на правосъдието? Още...

Чистачка подава жалба в полицията за изнасилване. - Как се случи? - Ами, миех пода на стълбите, той се прокрадна отзад и... - А не можахте ли да избягате? - Къде да бягам? Отляво - стена, отдясно - парапет, а отпред бях измила, всичко щеше да стане н Още...

Блондинка държи главата си над включена печка. Приятелката й я пита: - Защо си се навела над тази печка? - Защото бях посъветвана да си опичам ума! Още...

Той: - Добро утро, животно! Тя: - МОЛЯ!? Той: - Още не съм решил коте или зайче си. И реших да обобщя...

Претъпкан автобус. Някъде от средата се чува възмутен женски глас: - Господине, какво правите?! Настъпва тишина в автобуса, но никакъв отговор. Пак се чува: - Господине, какво правите?! Пак мълчание. Някъде от края на автобуса: - Ей! Не ни мъчи, де! Още...

Вътрешнофирмена заповед: "Във връзка с обявения в страната траур, нареждам всички монитори да бъдат превключени на черно-бял режим." Още...

Бат Мангасарян получил социалните помощи, почерпил се подобаващо и прибирайки се купил една точилка за баница – подарък за жената. Айшето, като го видяла какво е купил, взела да се вайка: - А бре Манго, какво си направил бе, децата в къщи гладн Още...

Бермудският триъгълник е бил бермудски квадрат, докато Чък Норис не наритал единия ъгъл.

- Марче, вече ще живеем в скъп апартамент, както ти искаше!
- Ооо, Ваньо, как се радвам! Купуваме си апартамент ли?
- Не, качиха ни наема.

На погребение попът пита вдовицата: - Ще го целуваш ли, преди да го вкараме? Вдовицата през сълзи: - Ооооох.. и той все така ми викаше.