Клиент се оплаква: – Плъхове, котки, мъртви гълъби в ресторант "Трите лъва". Отговарят му: – Господине, какво сте очаквали - лъвове ли да намерите? Още...

– Скъпа, играят ли ти се днес ролеви игрички, ммм? – И питашшш, палавнико! – Супер! Ти ще си главният шеф на френски ресторант, а аз ще спя! Още...

Син на генерал играе вкъщи на войници: – Тате, виж, тук съм строил десния фланг, а тук левия…– Правилно, сине! А тук сигурно се крие тилът? – Не, тези войници ми строят вила. Още...

Момиче пита баща си: – Тате, приятелят ми каза, че имам готино шаси, два хубави амортисьора и яка предница – какво значи това? – Нищо, тате, това са технически термини, които мъжете използват често. Ти само му предай, дъще, че ако Още...

– Ало, моргата ли е?

– Да, господине. Какво можем да направим за вас?

– Искам да запазя маса за двама.

Пиян мъж прибрал едно коте от улицата и тръгнал за вкъщи. Отваря жена му. Мъжът: – Тая маймуна я взех от село. – Каква маймуна? Не виждаш ли че е коте!? – Ти не се бъркай! Аз на котето говоря. Още...

Международен семинар на бавните и мързеливите. Всеки участник трябвало да дойде с някакво бавно животно. Един дошъл с костенурка, друг със слон, трети със змия. Идва нашенецът бавно-бавно, обаче нищо не носи. Питат го: – Къде ти е животното? Още...

Анкета: – Какво ще направите, ако видите малко зелено човече? 60% – оставям пиенето! 30% – почвам да пия! 9% – отивам на психиатър! И само едно малко момиченце каза: – Ще пресека улицата! Още...

Един влиза в денонощен магазин, купува си цигари, отваря ги и запалва! Продавачът казва: – Тук не се пуши! – Е, продавате цигари, пък не се пуши! – Ние и презервативи продаваме… Още...

Пепеляшка: – Обувчицата ми стана, кога е сватбата? Принцът: – Това беше полуфиналът. Сега ще мерим сутиен!