Две кифли си говорят:
- Муцка, защо го заряза Пешето! Нали имаше нещо в него?
- Имаше, муцка,... ама го изхарчихме.

В понеделник сутринта началникът събира всички подчинени и пита: - Кой се е напил вчера? Тишина. Всички се споглеждат учудено. - Пак ви питам - кой се е напил вчера? Колеблив глас: - Аз... - Да идем да изтрезняваме. Останалите се захващайте за работа Още...

- Чух че жена ти катастрофирала с новата ти кола. Как е тя?
- Засега е добре... Заключила се е в банята, но ще огладнее и ще излезе.

Мутра в родилното, ражда му се син. Докторът : - Честито , момче е! 3,800............ - На ти 4 бона , не ми връщай!

Мутра преспива с едно маце , с което са се срещнали предната вечер в дискотеката. - Виж , трябваше да те предупредя нещо - взела да увърта тя - аз всъщност съм венеричка. - Айде сега - отвърнал спокоен мутрата - венеричка , християнка , мюсюлманка... Още...

Ако "Фейсбук" беше българско изобретение, вместо Like, щеше да има бутон "Т'ва го знам".

Стар евреин едва диша на смъртния си одър. Внезапно отваря очи и казва на стоящия до него внук: - Мони, замириса ми на пържена риба, донеси ми едно парченце, моля те. Внукът се връща след няколко минути и казва: - Баба каза, че не може. Била за погре Още...

Мъж казва на жена си: – Престани да ме наричаш "котьо!", защото, като викнеш от кухнята: "Котьо, ела да хапнеш!", с котарака се сблъскваме в антрето.. Още...

Говорят си децата на мутри... - При мен вчера дойде Дядо Коледа! - Да, бе, той не е истински. - Истински е, проверих. - Как? - Питах го - колко струва Снежанка за нощ, а той казва - 50 лева. Веднага е ясно, че е от гората - не ги знае цените. Още...

- Скъпи, защо си толкова подозрителен?! Не може да виждаш любовник във всеки мъж, седящ в гардероба! - Ми, този какъв е тогава?! - Пръска против молци... - А що е гол?! - Боже! Кога успяха - гадни молци!! Още...