Отива гъзар да си купува последен модел BMW: - Искам го с всички възможни екстри – да няма нещо, което да липсва! Насложили му всички екстри, той оставил балата с парите и подкарал бавареца по улиците да се вози. След няколко пресечки спрял на светофар. До него спряло едно трабантче с тъмни джамове. Джамът плавно се свалил, отвътре се показал един чичка и се провикнал: - Извинявай, колега, дай да разменим по една Fanta с твоя хладилник, че моят нещо се е изключил да се размразява? Гъзарът побеснял, обърнал обратно и право в магазина: - Абе, аз на вас казах ли ви ВСИЧКИ екстри?!? Защо НЯМАМ хладилник??? - Извинете, господине, веднага ще поправим пропуска, много съжаляваме. Сложили му хладилника, доплатил си и пак подкарал бавареца по улиците. След известно време спрял на друг светофар. До него – хоп – същото трабантче. Пада джамът и чичката отвътре протяга един хамбургер и му вика: - Колега, дай да притопля сандвича, че моята микровълнова нещо се е скапала, а? Гъзарът вече извън кожата си объща с мръсна газ и право в магазина: - Е сега ви избих... - Много се извиняваме... Вече с микровълнова се поуспокоил и пак тръгнал да се вози. По едно време гледа трабантчето с тъмните джамове спряло до една спирка. Гъзарът паркирал до трабантчето, свалил си джама и почукал по стъклото на трабанта – нищо. Почукал втори път по-силно – нищо. Ударил два пъти с юмрук – в този момент тъмният джам на трабнтчето плавно се спуснал, отвътре се показал чичката с мокра глава и хавлия на врата: - А, ти ли си, извинявай, бях в банята и не съм те чул...

9 3 1 5

Още вицове

  • Един руснак заминал на екскурзия в щатите със своя Запорожец.
    За нещастие там се повредил двигателя. Закарал колата в сервиза и работниците му обещали, че ще стане готов на следващата сутрин.
    На сутринта руснака плаща, качва се в колата и тръгва. Запорожеца се движи 100 метра, спира и тръгва назад. Отново се движи 100 метра, спира и пак тръгва напред. След като това се повторило няколко пъти руснака отишъл в сервиза и попитал какво става.
    Излязъл механика и казал:
    - Виж какво, всъщност ние му сложихме двигател от чистачките на Кадилак...

    76 541 182 501
  • - Дами и господа - съобщава стюардесата - летим на височина 10000 метра. Температурата навън е минус 20 градуса. Намираме се над океана, на 300 километра от най-близката суша. Капитанът на самолета ви пожелава приятен полет и пита дали на някой от вас случайно не му се намират 25 тона керосин?

    56 495 151 448
  • Лети си пътнически самолет, и по някое време се обръща с главата надолу. Стюардесата съобщава по уредбата:
    - Уважаеми пътници, без паника! Пилотът просто си слага капки в носа, като ги сложи и пак ще полетим в нормално положение.

    53 456 110 288
  • Излита пътнически самолет. Пилотът пита щурмана:
    - Какъв е вятъра?
    Онзи отваря страничното прозорче, подава си главата и казва:
    - А-а-а-а-а-а... Насрещен!

    47 411 85 285
  • Кара си един тираджия камиона и гледа на пътя - стопаджийка. С едната ръка маха, с другата държи дамаджанка. Спира, качва я.
    - Ти какво, ракийка ли си носиш?
    - Не, бензин.
    - Ха, че за какво ти е бензин като се движиш на стоп?
    - Знам ви аз вас шофьорите! Още на първата горичка и ви свършва бензина.

    10 121 7 32