Авиокомпанията Quantas е известна с това, че е единствената голяма компания, чиито самолет никога не е претърпявал катастрофа. Навярно заслуга за това има и строгата процедура по тестване на самолетите преди полет и попълваните за целта дневници по поддръжката. В тях пилотите вписват своите забележки (З), а механиците от наземния персонал - своите отговори (О). Тъй като и двете страни се отличават с особеното си чуство за дружелюбен, но понякога черен хумор, с годините се е натрупала доста своеобразна колекция от лаконични задочни разговори. Ето малка част от тях: - З: Лявата вътрешна гума е почти наложително да бъде заменена. - О: Почти заменихме лявата вътрешна гума. - З: Нещо подрънква в пилотската кабина. - О: Нещо беше затегнато в пилотската кабина. - З: Има умрели бръмбари по челното стъкло. - О: Поръчани са живи такива. Ще ги инсталираме след следващия полет. - З: Има признаци за протичане на течност по десния колесник. - О: Признаците са отстранени. - З: Системата "Свой-Чужд" не работи. - О: Системата "Свой-Чужд" никога не работи, когато е изключена. - З: Двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, липсва под лявото крило. - О: След кратко разследване, двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, беше открит под дясното крило. - З: В пилотската кабина има мишка. - О: В оборудването на пилотската кабина е добавена котка. - З: Полетът мина нормално, но помощната система за управление при приземяване работи доста грубо. - О: На този тип самолет няма помощна система за управление при приземяване. - З: В момента на включване на автопилота самолетът губи 30 м височина. - О: Проверено неколкократно в хангара - самолетът държи височината стабилно. - З: При заключване на ръчката на газта, същата се движи много трудно. - О: Ключалката е сложена там с цел ръчката на газта да се движи ТРУДНО..., идиот такъв! - З: Подозирам, че в челното стъкло има пукнатина. - О: Подозирам, че си прав. - З: Самолетът се държи странно. - О: На самолета бе наредено да се държи прилично. - З: Иззад контролния блок на радиста се чува силен звук - като че ли там седи някакво джудже и блъска с чук по плоскостите. - О: Джуджето е открито. Чукът - иззет. - З: Радарът пищи неистово. - О: Радарът е препрограмиран. Сега ще чурулика тихо.

6 6 4 6

Още вицове

  • Един руснак заминал на екскурзия в щатите със своя Запорожец.
    За нещастие там се повредил двигателя. Закарал колата в сервиза и работниците му обещали, че ще стане готов на следващата сутрин.
    На сутринта руснака плаща, качва се в колата и тръгва. Запорожеца се движи 100 метра, спира и тръгва назад. Отново се движи 100 метра, спира и пак тръгва напред. След като това се повторило няколко пъти руснака отишъл в сервиза и попитал какво става.
    Излязъл механика и казал:
    - Виж какво, всъщност ние му сложихме двигател от чистачките на Кадилак...

    75 530 178 500
  • - Дами и господа - съобщава стюардесата - летим на височина 10000 метра. Температурата навън е минус 20 градуса. Намираме се над океана, на 300 километра от най-близката суша. Капитанът на самолета ви пожелава приятен полет и пита дали на някой от вас случайно не му се намират 25 тона керосин?

    54 490 147 442
  • Лети си пътнически самолет, и по някое време се обръща с главата надолу. Стюардесата съобщава по уредбата:
    - Уважаеми пътници, без паника! Пилотът просто си слага капки в носа, като ги сложи и пак ще полетим в нормално положение.

    52 451 109 285
  • Излита пътнически самолет. Пилотът пита щурмана:
    - Какъв е вятъра?
    Онзи отваря страничното прозорче, подава си главата и казва:
    - А-а-а-а-а-а... Насрещен!

    46 401 85 283
  • Кара си един тираджия камиона и гледа на пътя - стопаджийка. С едната ръка маха, с другата държи дамаджанка. Спира, качва я.
    - Ти какво, ракийка ли си носиш?
    - Не, бензин.
    - Ха, че за какво ти е бензин като се движиш на стоп?
    - Знам ви аз вас шофьорите! Още на първата горичка и ви свършва бензина.

    9 104 7 31