Отива момиче при свещеника да се изповяда:
- Прости ми отче, за дето съгреших.
- Какво е станало, мойто момиче?
- Нарекох едно момче кучи син.
- Защо?
- Защото ме хвана за ръката.
- Така ли? - попитал свещеника след като я хванал за ръката
- Да, отче.
- Това не е причина да го наречеш кучи син.
- След това ме хвана за гърдата.
- Така ли? - попитал свещеника след като я хванал за гърдата.
- Да, отче.
- Това не е причина да го наречеш кучи син.
- След това ме съблече.
- Така ли? - попитал свещеника след като я съблякъл
- Да, отче.
- Това не е причина да го наречеш кучи син.
- След това си вкара сещаш се кое в мойто сещаш се какво.
- Така ли? - попитал свещеника след като вкарал сещащ се какво в сещаш се кое
- ДА, ОТЧЕ! ДА, ОТЧЕ! ТОЧНО ТАКА, ОТЧЕ!
След няколко минути свещеника казва:
- Това не е причина да го наречеш кучи син.
- Да, но той беше болен от СПИН.
- Ах, този кучи син!

5 1 1 4

Още вицове

  • Вървят си поп и каубой през прерията. Пред тях ято гъски. Каубоят вади пистолетите си и ги изпразва по тях, но не уцелва нито една и след това изругава:
    - Мамка му, не уцелих!
    А попа го укорявал:
    - Недей да псуваш, защото Господ ще те накаже!
    Така продължават пътя си, пред тях пак ято гъски, каубоят пак стреля и пак не уцелва и пак псува, а попа пак го укорява. Накрая Господ решава да убие каубоя, изпраща две светкавици и... убива попа. Глас от облаците:
    - Мамка му, не уцелих!

    31 218 46 128
  • Един поп много пиел и биел жена си. Попадията в отчаяние застава пред иконата и се моли:
    - Господи, направи нещо!
    В този момент попът се връща от кръчмата.
    - Ха, мръсница, и на началника се оплакваш от мене!

    38 170 37 153
  • В манастир, игуменката води лекция за вредата от секса. След дълги монолози, тя завършва лекцията с думите:
    - Заслужава ли си за един час удоволствие, цял живот да си с гузна съвест?
    От последните редове се чува въпрос:
    - А как да удължим удоволствието до един час?

    30 177 36 81
  • Игуменката, обявява менюто за следващия ден в стола:
    - Първо: Постна супа.
    - Второ: Печено месо с картофи с гарнитура краставици.
    В столовата се чува радостно: И-е-е-е-е-е!
    - Краставиците ще бъдат нарязани!
    В столовата се чува тъжно: Е-е-е-е-е!

    32 174 39 91
  • Богат литовски емигрант, живял дълго време в Америка, отива в родината си. Обаче внезапно любимото му куче, което е довел със себе си, умира. Емигрантът отива в католическата църква и пита:
    - Може ли да погребете кучето ми?
    - Ама как, това е светотатство!
    - Но то беше любимото ми куче, обичах го като човек...
    - Иди при руснаците, те са алчен народ - дай им пари и ще го погребат в православната си църква.
    - Ако им дам 50 000 долара, ще се навият ли?
    - Ах, чадо, защо не каза веднага, че песът е бил католик?

    6 70 6 16